(Les chiffres à droite représentent le nombre de fois que quelqu’un est tombé sur mon blog via cette recherche, je pense.)

J’ai tenté de les classer par thème :

sexe (4)

Avec ses sous-catégories, notamment les plus farfelues :

la cour de récré sexe (3)
sexe dans la coure de récré (1)
sex dans la cour de récré (1)
sexe dans la cour de recre (1)
sexe cour de recre (1)
la cour de récré sult load (1)
il baise dans la cour de recre (1)
il baise dans la cour de recré (1)
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sex vierge (3)
vierge sex (1)
sexe vierge (1)
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dichotomie vierge putain (2)
sexe putain (1)
dichotomie images et sexe (1)
dichotomie madone (1)
dichotomie madone putain (1)
dichotomie vierge (1)
vierge putain (1)
épouse vierge putain (1)
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pour qoui nous faisons le sex (1)      - Je ne sais pas, moi… Pour le plaisir, par exemple ?… Pour quoi ou pour qui, d’ailleurs, à part soi-même, l’autre et le plaisir ?…
delasexe (1)
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comparer le sexe à la nourriture (1)
pourquoi on compare nourriture et sexe (1)
analogie sexe nourriture (1)
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positivité sexuelle (3)
sex positif (1)
sexe et positivité (1)
sex-positivité (1)
charlie glickman (1)
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champ lexical sexualité (2)
metaphore pour le sexe (1)
langage sexuel (1)
mots et langage du sexe (1)
langage sexué (1)
champ lexical sexe (1)
champ lexical du sexe (1)
le langage du sexe (1)

Quelques variations autour du SM :

humiliee et sexy (1)
humiliation cour de récréation (1)
humilié par ma soeur (1)

Les fans de clip vidéo viennent chercher des réponses (ou alors il faut appeler la SPA pour certains):

petite amie martin solveig hello (1)
bob sinclar et martin sloveg roland garos (1)
martin solveig au rolland garosse (1)
martin solveig petite amie secrète (1)
moustache clip martin solveig hello (1)
le match de tennis sinclar – solveig a t’il réelement eu lieu ? (1)      - Moi aussi, je me pose la question…
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lesser iguanodon (1)
mon iguanodon pervers (1)
fersen mon iguanodon sexuel (1)
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mattafix – big city life thème de la chanson (1)
mattafix babylone (1)
big city life mattafix lyrics (1)
big city life traduction babylon (1)

D’autres aimeraient apprendre à contrôler la Force :

ecole de chevaliers jedi (2)
école de chevaliers jedi (1)
ecole chevalier jedi (1)

Certains aimeraient approfondir leur culture scientifique (les pauvres, c’pas chez moi qu’ils vont trouver satisfaction… xD):

intoxication h2s (2)
pompier h2s (1)
intoxication au h2s (1)
sent l’oeuf pourri dehors (1)
pompiers h2s (1)
fair du h2s (1)      – Je crois que cette personne projette de tuer quelqu’un…

Un combo étrange :

sentir l’oeuf pourri testicule (1)      – (Je plains sincèrement la personne qui a fait cette requête, que ce soit le possesseur dudit testicule, ou bien la personne qui s’est retrouvé le nez tout contre… (@_@)

Les amis des animaux :

chat mal (1)      - Je suppose qu’il faut lire “mâle”.
omael (1)
images chats partout (1)
distrubuteur automatique de croquette (1)
un ange gardien peut-il Ëtre un chat ? (1)      - C’est poétique, comme question, ça… Malheureusement, je n’en ai pas la moindre idée ! Navrée !

Quelques uns se sont sans doute perdus en route, je ne vois que ça comme explication :

chocolat de couverture au point fail (2)
c’est vrai on peut investir les fonds pour avoir 20-50% en apprendre a montreal (1)
je teinte avec des végétaux (1)
lettrefr.wordpress.com (1)

Enfin, certains sont arrivés ici soit parce qu’ils me cherchaient, soit parce qu’ils cherchaient quelque chose dont j’ai effectivement parlé, mais qui ne rentre pas vraiment dans les autres catégories :

lalalin (4)
réflexions débiles (3)
lalalin japon (1)
lalalin blog (1)
classe transplantée en bavière (1)
la stabilité affective (1)
gulby (1)      - YEAAAAAAAAAAAAAH, on me cherche via mon pseudo à moi !!! :D Je suis fière !
seulement internet au boulot (1)
the borrowers mary norton (1)

Que l’on ne s’y trompe pas : j’adore l’hiver. Surtout quand le reste du monde (le monde, ouais) est emmerdé par la neige et que moi, je m’amuse à sauter à pieds joints dedans, à faire de larges pas pour y laisser mes traces, à contempler ce blanc d’abord immaculé, scintillant, se transformer ensuite en bouillie noircie du fait de la circulation et de la pollution. La neige, c’est beau. La pluie aussi, mais ça mouille plus (le feuuuu ça brûuuuhuuuule, et l’eauuuu ça mouiiihouuuuiillle, touuuus les zoiseauuuuuuuuheauuuux volent dans le ciiieeeeeeeel !), j’en sais quelque chose : partie trop tard ce matin, j’étais dehors quand le déluge dorénavant quotidien m’est tombé sur le coin de la tronche. Et là, mes chaussures rangées sous le radiateur, mon manteau, mon sac, mon écharpe et ma casquette suspendus au porte-manteau, je ne peux malheureusement pas retirer mon jean, détrempé et ai de fortes probabilités de tomber malade… LE DÉLUGE j’vous dis !

Or donc, j’aime l’hiver, c’est beau. C’est propice à la méditation, au renouveau, c’est un cycle parfait pour décider qu’au solstice, on change tout ce qui doit être changé, on évolue, on se concentre sur ce qui compte vraiment. On avance, parce que le futur c’est demain. Et tout ça. Mais. Bah oui, y’a forcément un mais, té, peuchère. Mais voilà, j’ai un psychisme plutôt fragile, moi, pauvre fillette coincée dans un monde de brute et un corps qui vieillit tout seul sans me demander mon avis. Et l’arrivée de l’automne, puis de l’hiver, ça entraîne un certain nombre de choses (genre, déficit en vitamines D, mode hibernation enclenché alors que tout le monde doit aller bosser pour ramasser des sous pour retourner bosser, campagne politique agressive de tous les candidats et les non-candidats, informations terrifiantes ou négatives omni-présentes partout, ce genre de trucs) pas très réjouissantes, qui me plongent dans la déprime.

D’autant plus alors que je reviens d’un magnifique voyage d’un mois en Nouvelle-Calédonie, sous un soleil rayonnant, un ciel bleu azur, une mer bleu turquoise, la bonne humeur, la joie familiale d’être acceptée par mes beaux-parents… Je n’ai pas eu tout l’automne pour m’y préparer, et le choc fut brutal. En prévision de ce choc, j’avais décidé* de me mettre sous antidépresseur. Comprenez bien, mes antidépresseurs m’ont été conseillés par un super médecin il y a de ça quelques mois, dans un cadre spécifique (je venais de me faire larguer suite à une demande en mariage avec bague et tout, j’étais un peu “à plat”, et je me sentais glisser doucement mais certainement vers la dépression) et il s’agit d’antidépresseurs “doux”, dont l’accoutumance est plutôt de l’ordre de quelques semaines à gérer, au-lieu de six mois à un an pour un antidépresseur classique (je ne donnerai pas le nom parce qu’il est sans ordonnance et que je ne veux pas que des idiots sans cervelle me lisent par hasard et aillent se l’acheter sans conseil médical). Or, là, je me suis dit que j’allais me faire une petite cure de un par jour pendant deux semaines, là où la dose “normale” est de trois par jour. Tout allait très bien, de fait, j’ai réussi à gérer le retour sans problème, j’étais motivée, j’ai fait plein de trucs, j’ai réussi à me remettre rapidement dans le bain au boulot, bref, bonne idée.

Au bout de deux semaines, comme prévu, j’ai arrêté. Et là, évidemment, mes angoisses sont revenues à la charge, je suis motivée mais moins quand même, et il faut constamment que je fasse gaffe à ce que je pense pour éviter de déprimer à mort. La solution de facilité, ce serait bien évidemment de reprendre les antidépresseurs. Sauf que ça ne va pas comme ça. J’y songeais il y a quelques jours, et j’ai trouvé un parallèle intéressant pour décrire ma façon d’envisager les antidépresseurs.

La vie, beaucoup se la représentent comme une route. Une route à plusieurs embranchements ou pas, une route tortueuse ou pas, une autoroute ou une petite route de campagne joyeuse et fraîche, bref, une route. Sur toutes les routes, il y a des encombrements, des déchets, des cailloux, de la poussière. Certains sont nés avec de bonnes chaussures de marche, d’autres avec juste des chaussettes trouées, et d’autres avec tous types de chaussures encore. De plus, certains, chaussés avec de bonnes chaussures de marche, n’auront finalement que peu d’obstacles à franchir, auront une route plutôt calme, tranquille, au relief tout à fait charmant mais pas dangereux pour un sou. D’autres, en chaussettes, auront une route très agréable aussi, sans trop d’obstacles et, malgré quelques bobos, iront loin. Mais ceux qui, mal chaussés, doivent traverser une route semée d’embûches, vont se retrouver avec les pieds en sang, le moral à zéro, etc. Et même les mieux chaussés, face à une montagne aux arêtes tranchantes, aux angles abrupts, auront toutes les peines du monde à la franchir sans égratignure. Et puis c’est fatigant.

Alors, une personne lambda, qui marche avec des chaussures un peu faiblardes, sur une route légèrement sinueuse, avec quelques cailloux ça et là et un ou deux gros obstacles de temps à autre, ça lui arrive de trébucher. Et quand on trébuche, on a deux choix (enfin, je crois) : rester allongé à pleurer parce qu’on s’est fait mal, ou se relever. Parfois, c’est difficile de se relever. On a l’impression qu’après avoir trébuché, on est tombé dans un trou, dans des sables mouvants, tout ça tout ça. Alors, parfois, on a une main tendue qui arrive à nous en sortir. Mais c’est pas toujours suffisant. On peut avoir besoin d’un muret, d’une corde, de quelque chose. Vu que je parlais de murs dans l’accroche publiée précédemment, je vais garder l’idée du mur. M’embêtez pas.

Un petit muret, c’est bien. On peut s’y reposer, juste le temps de se relever, de dépoussiérer le pantalon ; on s’assoit dessus pour reprendre son souffle, manger un bout et repartir. Mais parfois, les petits murets se transforment en mur, parce que c’est plus facile de suivre un mur, de s’y tenir en permanence, plutôt que de marcher sans appui. Sauf qu’on rate la moitié du paysage, et qu’on ne s’aventure plus hors des sentiers battus, donc on ne découvre plus de nouvelles choses, on ne se fait plus peur, on avance et puis c’est tout.

Parfois même, certaines personnes ont tellement peur d’avancer, qu’elles préfèrent s’entourer de murs, et attendre. Attendre quoi, on ne peut que le supposer, mais en tout cas, attendre. Alors, voilà, les antidépresseurs sont des murs. Comme pour tout, user de temps en temps de la facilité ne fait pas de mal, surtout quand on en a besoin. Mais abuser de la facilité, c’est s’avilir, s’enchaîner à un système, ne plus voir le reste.

Et c’est mâaaaal.

*Oui, je fais de l’auto-médication, je ne vous le conseille pas, il faut toujours aller voir un médecin !!! Mais moi, je me connais, je connais mes symptômes (pour ce qui est chronique, en tout cas), et je sais que c’est dans cet ordre que je procède : prévention via l’auto-médication – si au bout de 3 jours ça ne change pas –> pharmacie et conseils du pharmacien + médocs un peu plus sévères – si au bout de 3 jours ça ne change pas –> médecin. Avec moi, le trou de la Sécu est tranquille…

Note : Je précise tout de même que quand je parle de facilité, ça n’a rien de péjoratif. C’est une facilité, les antidépresseurs, au même titre que le GPS en est une aussi. Il ne s’agit pas de blâmer les gens qui utilisent ces facilités plutôt que de jouer aux super-guerriers, il s’agit plutôt de rappeler que l’aide se doit d’être ponctuelle, précise et mesurée.

Mais pas maintenant. Maintenant, je vais aller dormir.

Comme d’habitude, critique juste et abordable par une consommatrice cinéphage qui ne se définit pas comme une cinéphile, mais que je considère comme ma référence personnelle en matière d’avis !

Je suis un Wookie pas comme les autres. En effet, j'ai la mémoire plutôt courte. Il vaut mieux donc que je vous ponde mon ressenti de Super 8 maintenant car dans quelques jours, il sera trop tard… Bref, Super 8, ça faisait un bail qu'on l'attendait. Un film par l'enfant prodige des séries télé (Alias, Lost, Fringe et j'en passe) et du papa du nouveau concept cinoche Star Trek (que pour ma part j'ai adoooré), fallait pas le louper. Les médias no … Read More

via ZeWookie

Alors en fait, m’voyez, quand y’a un gros orage et que la foudre tombe à quelques mètres de l’immeuble où vous bossez, et que d’un coup, et pendant plusieurs heures, vous sentez une odeur rance et tenace d’œuf pourri, et bah y’a éventuellement des risques que ça soit du sulfure d’hydrogène. En gros, des vapeurs sulfureuses. Du souffre. HELL YEAH. Soit, à haute dose, quelque chose d’assez nocif voire de mortel.

Mais là où la nature est vraiment bien faite, c’est que vous le sentez largement avant d’être infecté à dose dangereuse. C’est-à-dire que même à micro-dose super légère, vous sentez bien que ça schlingue l’œuf pourri. Mais quand vous êtes totalement paranoïaque, qu’une de vos collègues a des nausées, qu’une autre a la gorge en feu, et que vous même, vous avez des étourdissements, qu’est-ce que vous faites ?… Ah, vous paniquez vous aussi ?

Donc moi, j’ai appelé le centre anti-poisons, je leur ai décrit la situation, et eux m’ont dit “dans le doute, aérez et appelez les pompiers”. Ok. Donc j’ai aéré en grand, j’ai appelé les pompiers, qui sont venus, qui ont vaguement regardé dans le bâtiment, et qui nous ont dit “y’a rien du tout dans le bâtiment, on va aller voir dehors”. L’un des trois pompiers présents a bien dit “ça sent effectivement l’œuf pourri dehors”, du coup ils y sont allés voir. Pendant que nous attendions à l’intérieur. On les a revu passer devant le bâtiment, mais ils sont repartis sans nous dire leurs conclusions.

Dans ces cas-là, y’a pas trente-six solutions. On referme tout, on appelle le patron parti en vacances pour lui signaler, et on ferme le bâtiment. Et dans mon cas (parano) et le cas de ma collègue (nausées), on passe faire un tour aux urgences, histoire d’être bien sûr de ne rien avoir.

Puuuuurée ! Si j’avais su ! CINQ HEURES !!! Une heure pour qu’on nous demande pourquoi on est là. Une demi-heure pour qu’un infirmier nous conduise dans un box d’observation. Un heure pour qu’on vienne nous faire un acte de torture barbare : le frottis artériel et les gaz du sang ! \o/ Une demi-heure pour que le médecin revienne et vous dise de faire les marionnettes avec vos mains, et un tas d’autres petits exercices destinés à vérifier que les neurones sont intacts. Une heure pour obtenir les résultats.  Et encore une heure, enfin, pour que le médecin vienne nous dire “vous pouvez rentrer chez vous, tout va bien”.

Si nous avions eu quelque chose de vraiment grave, nous aurions pu y passer dix fois avant d’être prises en charge… Le pire dans l’histoire ?… C’est même pas une question de moyens : ils sont vraiment mal organisés, et d’après les rumeurs, pas très compétents… Notamment, tout à la fin, nous devions faire signer nos déclarations médicales pour la sécu, mais la secrétaire était partie “plus tôt que prévu, pour des raisons inconnues”. Nous devions donc repasser le lendemain, samedi, pour finaliser les papiers. Ok. On se pointe samedi à 14 h : aucun accueil, les nanas nous tournent le dos et nous envoient balader quand on se manifeste. Quand enfin, l’une d’elles vient très aimablement (…) me demander ce que je veux, il s’avère que je n’ai pas les bons papiers et que je dois repasser lundi… Ooooooooooooook.

Nous sommes lundi. J’y retourne ce soir. S’ils me font encore poireauter, peu importe mon hématome sur le poignet, peu importe les gens présents, je les défonce à coup de marteau-burineur.

(Il va de soi que plus JAMAIS je ne veux avoir à me rendre dans des Urgences.)

Mon fils aîné a actuellement onze ans et outch… La sexe-négativité augmente exponentiellement. C’est un système de valeur pernicieux, comme une vigne rampante ou un pore suintant. Mon fils s’inquiète de savoir quand est-ce qu’il recevra son premier baiser. Il y pense beaucoup. Je n’étais pas tout à faire sûre de savoir à quel point cela lui importait que certains de ses amis en soient déjà à l’étape du baiser alors que lui n’y est clairement pas.

“M’man, je suis un nerd*.” m’a-t-il dit alors qu’il grimpait à l’arrière de la voiture. Il avait l’air résolu. Un peu comme si un genre de contrat avait été scellé et que tout ce qu’il reste à faire soit d’accepter les conséquences. Mais, vraiment, être un nerd ne l’avait jamais préoccupé auparavant. Sa version du nerd est un peu arrogante. Mais aujourd’hui, rien de tout ça, “les filles ne m’aiment pas. Je suis trop nerdy. Je ne suis pas assez cool. Pas dangereux. Pas s…”. Et c’est là que le flot de paroles s’interrompt brusquement.

“Étais-tu sur le point de dire sexy ? Tu t’inquiètes de ne pas être attirant sexuellement ? Sincèrement, E., es-tu supposé être attirant sexuellement en classe de CM2 ?”

“Certains le sont !”

“Ah ouais ? Et qui ça ?”

Après m’avoir fait promettre que je n’appellerai pas l’école et que je n’en ferai pas un fromage, il m’a confié que certains de ses camarades de classe s’embrassaient après l’école. Il m’a alors parlé d’une fille de sa classe, Z., et du fait qu’elle a embrassé trois garçons cette année, “trois, M’man, t’imagines ? Et tout le monde le sait. Elle embrasse qui elle veut et sa sœur est tellement gênée. Je ne la blâme pas, je serais humilié si ma soeur se conduisait comme ça ! Purée.”

Attendez ? Quoi ? C’est là que ça devient intéressant pour moi en tant que parent sexe-positif. Mon fils vient juste de passer du souhait d’être sexy à l’humiliation d’une fille parce qu’elle l’est ? J’ai remonté mes manches et me suis préparée à faire un peu de déballage.

“Hum, et au sujet des garçons qu’elle embrasse, devraient-ils avoir honte également ? Elle ne s’embrasse pas toute seule…”

“Hé bah, non, heu, ils se laissent faire. C’est comme si elle les poussait. Elle est puissante.”

“Donc tu ne penses pas qu’ils veulent l’embrasser. Ont-ils l’air mal à l’aise ? Est-ce qu’ils disent non mais qu’elle le fait quand même ?”

“Heu, non, ils ont l’air plutôt content. Les deux premiers garçons ont arrêté d’être amis après qu’elle a embrassé le second.”

Essaye de ne pas lever les yeux au ciel. Essaye de ne pas lever les yeux au ciel. Essaye vraiment vraiment fort de ne PAS lever les yeux au ciel. Inspire profondément. Je continue, “donc, d’accord, elle n’a pas l’air de les pousser à l’embrasser, donc peut-on supposer qu’ils veulent l’embrasser autant qu’elle veut les embrasser ? À moins que tu aies vu ou entendu autre chose ?”

“Ouais, je pense que oui, d’accord. Mais quand même, M’man, tu crois pas que trois, c’est beaucoup pour une fille ? C’est ce que sa sœur a dit.”

“Poussin, je ne m’inquiète pas au sujet de la sœur, je m’inquiète parce que tu es en train de juger quelqu’un pour ses actes alors que tu souhaite faire la même chose, et je suis aussi un peu en colère que tu le fasses parce que c’est une fille.”

“Oh.”

“Les gens évoluent à des vitesses différentes. Les gens sont à l’aise avec leur corps et leur intimité à différents moments. Tu n’y es pas encore et il n’y a aucun souci à cela. Tu le seras quand le moment sera venu pour toi. Si j’étais sa mère, serais-je un peu inquiète par rapport à son comportement ? Oui, mais pas parce que c’est une fille : parce qu’elle est jeune. Je voudrais être sûre d’avoir eu avec elle toutes les discussions que toi et moi avons eues.”

“Alors, c’est si évident que je suis jaloux ?” réplique l’ego déconfit.

“Hum, oui. Majoritairement. Tu t’inquiètes de savoir quand est-ce que tu seras prêt, tu t’inquiètes de savoir si une fille t’aimera, tu es énervé parce que cette personne de ta classe fait ce que tu ne peux pas faire, et tu es probablement un peu furieux qu’elle ne le fasse pas avec toi.” Est-ce que je viens de désamorcer l’humiliation sexiste pour les onze prochaines années ? Oui, je pense que oui.

C’eut été facile pour moi de diaboliser le comportement de cette fille de sorte de le réconforter et aussi d’essayer de contrôle son futur comportement sexuel. L’humiliation sexiste est un outil qui a fait ses preuves dans notre culture. Nous l’utilisons sous prétexte d’empêcher nos enfants de faire des choses sexuellement inappropriées. Mais est-ce que ça marche ? Non. Est-ce que ça fait bien plus de mal que de bien ? Oui. Je ne veux pas élever un misogyne hypocrite et au jugement facile. Ce qui veut dire que je me dois d’avoir ces conversations avec lui MAINTENANT, et pas quand il aura 21 ans et sera à l’université.

J’apprends que ce qui va mal dans la chambre étudiante commence dans la cour de récré. Et maman ne laissera pas passer ça.

*nerd : en France, désigne les fanatiques d’informatique, asociaux et peu enclins à vivre en communauté. Généralement célibataires, peu aimés, voire moqués. Traduit dans Reverso.net par “ballot”.

Non pas que je ne puisse pas m’en passer, comprenez, mais deux heures sans rien faire à part :

- manger (15 minutes en moyenne)

- aller aux toilettes (10 minutes en moyenne) – facultatif

C’est beaucoup. En tout cas pour moi. Apporter un bouquin serait tout aussi agréable, mais j’aurais peur de m’y plonger trop profondément (et de louper l’heure de la reprise), ou au contraire, de m’endormir devant (fâcheux, non ?). J’ai donc eu l’idée, aujourd’hui, de prendre ma chouquette* avec moi. Au pire, m’étais-je dit, je pourrai écrire un peu. Au mieux, j’arriverai à capter un réseau !!!

Et j’ai capté un réseau ! N’est-ce pas absolument merveilleux ?

La transition est facile maintenant, pour parler des connexions pendant les heures de travail. Formellement interdites dans la plupart des entreprises, tolérées dans certaines (à condition bien sûr de ne pas en abuser), autorisées dans de rares entreprises qui ont compris par où passait une partie du bien-être de leurs employés, les connexions à internet pour consultation personnelle ouvrent un vaste débat.

Personnellement, dans toutes les entreprises où j’ai travaillé assise derrière un écran (oh, attendez, quatre, en fait… -__-’), incluse l’actuelle, j’ai pu me connecter à internet, non pas avec l’aval de mes supérieurs, mais “discrètement”, et uniquement pour de courtes périodes et lorsque, vraiment, je n’avais rien d’autre à faire. Dans l’une de ces entreprises, j’ai même lu l’intégralité du roman Jane Eyre sur Wikisource, parce que 80 % de mon travail s’effectuait en 1 h à peine. Et les 20 % restants consistaient à répondre au téléphone. Rarement.

Je considère que cela devrait être possible pour tous les employés qui ont des postes à “occupation variable”, c’est-à-dire qui sont susceptibles d’avoir des périodes d’inactivité totale. Non seulement rester sans rien faire est contre-productif (sic), parce que ça endort et que la concentration diminue pour le moment où une activité surviendrait, mais en plus, même lorsque l’activité est soutenue, s’il s’agit de tâches répétitives (remplir des tableaux, classer des données, etc.), il vaut mieux faire des micro-pauses, sans quitter son siège pour autant.

Bien sûr, ça n’est que mon point de vue. Techniquement, il y aura toujours des gens pour abuser de ce type de permissions, et d’autres qui ne pourront pas en profiter du tout. Mais je voulais échanger un peu avec vous à ce sujet.

Alors, internet au boulot, ou pas ?… :3

*chouquette : il s’agit de mon mini-pc. C’est petit, ça coûte cher, ça contient pas grand chose, mais c’est tellement chouette…

Voici donc pour vous, en exclusivité, ma traduction de l’article Sex Positivity and the Virgin/Whore Dichotomy, par Charlie Glickman. (Je vous conseille d’aller voir les images qui illustrent l’article, et que je n’ai pas le courage de remettre ici…)

Cet article a été publié pour la première fois dans Good Vibrations Magazine.

Il y a un schéma que j’ai pu retrouver dans quelques cercles, les gens partent du principe que ceux qui se décrivent eux-mêmes comme des sexe-positifs feront tout et n’importe quoi. Non seulement cela affecte n’importe qui qui évolue dans ces communautés, mais l’impact que cela a sur les femmes diffère de celui que ça a sur les hommes.

Clarisse Thorn a écrit un bon article sur ce sujet. Elle décrit comment certains hommes partent du principe que puisqu’elle est une activiste et éducatrice sexuelle et BDSM, elle est sexuellement disponible pour eux. Des hommes l’ont pelotée, principalement parce qu’ils pensaient que sa facilité à parler de sexe signifiait qu’elle n’avait aucune limite [sic]. J’ai eu plusieurs conversations avec diverses consœurs et collègues de sexe féminin qui ont eu des expériences similaires et ai constaté que cela fait partie d’un schéma plus large.

J’ai aussi parlé avec de nombreuses femmes sexe-positives qui m’ont raconté qu’elles avaient eu des partenaires ou des partenaires potentiels qui étaient intimidé-e-s, par peur de ne pas être à la hauteur. C’est d’autant plus courant si le partenaire en question est un homme. “Oh mon Dieu ! Tu dois connaître des trucs dingues. J’espère que je peux tenir la distance !” En fait, une des personnes à qui j’ai parlé et qui travaillent à Good Vibrations [le Magazine dans lequel a été publié cet article, ndlt] raconte qu’elle ne dit pas aux hommes où elle travaille avant le 3ème ou 4ème rendez-vous, parce que ça ne vaut pas le coup de s’impliquer si elle n’est pas sûre de s’intéresser à lui. (Elle leur dit qu’elle travaille dans une boutique, ce qui est vrai. C’est juste qu’il s’agit d’une partie de la vérité.)

Les femmes qui sont capables de parler de sexe ou qui ont une attitude détendue face à la sexualité sont souvent perçues comme n’ayant aucune limite. Mais réfléchissez-y un instant – n’est-ce pas juste une resucée [sic] du fameux vierge/putain de la sexualité féminine ? La dichotomie vierge/putain n’explique-t-elle pas que les femmes sont soit pures et vierges de la souillure sexuelle, soit disponibles à tous les hommes puisqu’elles ont chu du piédestal de la “femme juste” ?

Le fait que l’on ne parte pas du principe que les hommes sexe-positifs sont sexuellement disponibles à qui veut d’eux met en relief le fait qu’il s’agit de réguler la sexualité féminine plus qu’autre chose. Bien sûr, j’ai pu constater que des dizaines de personnes pensaient que je fais toutes sortes de trucs dingues, uniquement parce que je suis capable de parler d’une large variété de pratiques sexuelles. Mais je me fais rarement attaquer ou humilier à cause de cela, et je n’ai jamais rencontré personne, peu importe le genre, considérant qu’elle ou il pouvait sexer* avec moi à cause de ça.

Il est temps pour nous de quitter la pente glissante du modèle sexuel. (Lisez Thinking Sex de Gayle Rubin pour une bonne explication de la façon dont la pente glissante est liée à la sexe-négativité.) Il est temps pour nous de reconnaître que les femmes peuvent se placer n’importe où sur les nombreux spectres de la sexualité sans que cela implique aucunement leur disponibilité sexuelle ou leur intérêt quel qu’il soit pour l’acte sexuel. Et il est temps pour nous de reconnaître que lorsque nous supposons qu’une femme sexe-positive n’a pas de limites, nous renforçons le schisme vierge/putain, avec tout ce que ça implique de conséquences négatives pour les femmes.

[*sexer : bah oui, on n'a pas d'équivalent pour "to have sex",
alors comme je n'ai pas envie de dénaturer le propos de l'auteur
en utilisant "coucher" ou "baiser" ou "faire l'amour", qui
impliquent des choses que l'auteur, d'après moi, ne sous-entend
pas (au contraire), j'utilise "sexer". Un néologisme que tout le
monde connaît mais qui n'est pas cautionné par l'Académie
Française... Pas plus que fantôscribe. -__-']

Et voilà ! :3 P’têt’ un troisième article, mais pas tout de suite.

Certaines personnes lient le fait d’être à l’aise avec sa sexualité et le fait d’être à l’aise avec les autres processus corporels, plus spécialement avec les menstrues, la miction et la défécation. (Toutes ces choses qui se passent “là-dessous”.) Il est considéré comme impoli, voire carrément mal de mentionner ces processus corporels, en partie à cause de leur proximité avec nos organes sexuels. En conséquence, être à l’aise avec les uns dépend de notre degré de confort avec les autres. Cela ne signifie pas qu’il ne faut pas respecter certaines règles de politesse dans la conversation ; être à l’aise avec la nourriture ne signifie pas qu’il n’y a pas des moments où manger ou parler de nourriture est inapproprié. De manière similaire, être à l’aise avec les menstrues ne signifie pas que c’est en permanence un sujet de conversation acceptable ; cela signifie qu’il y a certaines occasions où ça l’est. Historiquement, une grande part de notre sexe-négativité provient de la même source que notre négativité corporelle, c’est pourquoi surmonter l’une implique souvent de surmonter l’autre.

De plusieurs façons, apprendre à démolir la sexe-négativité est liée au fait de travailler à mettre fin aux autres préjugés. La sexe-négativité renforce le sexisme à chaque fois qu’une femme se fait insulter en étant traitée de salope. Le mythe qui consiste à penser que les descendants des peuples africains sont hypersexués et sont de ce fait moins développés que les descendants des peuples européens découle clairement de l’idée que le sexe est mauvais. Chaque fois que nous sommes choqués d’apprendre que nos aînés ont une vie sexuelle, la sexe-négativité renforce l’âgisme, et c’est certainement une des racines de l’homophobie, qui est basée sur le fait que la sexualité de certaines personnes est en marge des normes établies. Ces exemples sont certainement simplifiés à l’extrême, mais il est facile de constater que la sexe-négativité est la trame de nos préjugés et à l’inverse, nos autres préjugés nous informent et nous aident à définir notre sexe-négativité, donc il n’est pas surprenant que travailler à mettre à bas les uns requiert de travailler à mettre à bas les autres. Peut-être est-il plus adéquat de dire que ne pas tous les éliminer empêche d’éliminer correctement chacun d’entre eux. Travailler à changer la façon dont nous parlons de sexualité est une tâche et un défi utile et il est important de reconnaître qu’il ne s’agit que d’une partie de la sexe-positivité. Apprendre et expérimenter la large variété des expressions sexuelles humaines, se sentir bien dans son corps, et développer des compétences de négociation sexuelle, c’est juste le sommet de l’iceberg. Cependant, apprendre à parler de sexe plus clairement et en y mettant du sens est une partie cruciale de la majorité de ces processus, sans laquelle nos autres efforts stagnent.

Une philosophie de la Sexe-Positivité

Que nous ayons arrêté d’y réfléchir ou pas, chacun d’entre nous a sa philosophie du sexe. Malgré le nombre de variations existantes sur le sujet, pour la majorité d’entre-nous dans nos cultures, cette philosophie part du principe qu’il y a quelque chose qui cloche avec le sexe. C’est quelque chose que l’on craint ou que l’on endure. C’est inextricablement lié au péché ou à la douleur. C’est un côté de notre nature animale qu’il faut combattre et surmonter. Ce n’est ni rationnel ni logique. C’est un mal nécessaire. Certains types de sexualité sont bons tandis que tous les autres sont mauvais. Même ceux d’entre-nous qui ne sont pas sexe-négatifs sur le plan intellectuel ont intériorisé beaucoup de ces messages.

En fin de compte, la sexe-positivité signifie que l’on créée une nouvelle philosophie du sexe. Bien que j’ai décrit quelques unes des possibilités auxquelles je pense que ça pourrait ressembler, il est difficile de prédire ce que ce sera effectivement ou de quelle manière nous y arriverons. Dans le même temps, bien que je ne sache pas quel sera le résultat final, je considère que changer notre langage est un point de départ raisonnable. Agir ainsi créée un défi, qui nous permettra de voir quelles seront les prochaines étapes.

Et voilà, ce fut long mais intéressant, et j’espère que ça vous aura plu.

À quoi ressemble la Sexe-Positivité ?

Donc, se libérer du mythe de la normalité, une réponse plus réaliste aux besoins qui changent et la liberté d’être nous-mêmes sont toutes de solides raisons de se mettre à la sexe-positivité, mais à quoi cela ressemblerait-il ? Après tout, beaucoup d’entre-nous se considèrent eux-mêmes comme étant sexe-positifs, alors où est le problème ? En partie, c’est qu’il est difficile d’admettre notre sexe-négativité intériorisée, tout comme il est difficile d’admettre son homophobie ou son racisme. S’ajoute à cela le problème des barrières que nous créons lorsque nous parlons de sexe. De façon similaire, l’homophobie ne pouvait être combattue tant que nous n’avions pas de mots pour la décrire. En se concentrant sur la façon donc la sexe-positivité change notre langage, nous pouvons commencer à imaginer la façon dont elle nous affecte à d’autres niveaux.

La sexe-positivité affecte notre langage de plusieurs façons. Prenons l’exemple de notre choix de jurons. Quand nous sommes en colère contre quelqu’un, quels noms d’oiseaux nous viennent en tête ? Entre autres choses, con, bite, trou du cul. Pourquoi ne les traitons-nous pas de coudes ou d’oreilles ? Parce que nous n’avons rien contre ces parties anatomiques. Pourquoi lorsque quelque chose de mal nous arrive, nous disons que nous nous faisons baiser ou niquer, ou que ça nous gonfle ? Si une partie d’entre nous ne croyait pas qu’il y ait quelque chose de mal avec ces actions et organes, nous ne les utiliserions pas de cette manière ; chaque fois que nous utilisons des termes sexuels en tant que jurons, nous renforçons notre propre sexe-négativité intériorisée. Essayer d’utiliser d’autres mots est plutôt difficile et peut influencer notre vision du langage sexuel de façon remarquablement subtile. Une autre manière dont la sexe-positivité affecte notre langage est la capacité à pouvoir utiliser des mots adéquats. C’est seulement dans le domaine du sexe que nous considérons qu’il est mieux d’utiliser un langage moins précis. Nous utilisons des termes comme “coucher avec” ou “flirter”, des expressions qui en réalité ne nous disent rien du tout. Nous partons du principe que nous savons ce qu’elles signifient, mais une fois devant le fait accompli, si quelqu’un nous demande de faire l’amour, nous n’avons toujours aucune idée de ce qui lui ferait plaisir. Pensez un peu à tous les mots que nous avons pour l’acte de manger – grignoter, engloutir, mâcher, laper, siroter, bouffer – un catalogue complet de mots différents sur le sens desquels nous nous accordons généralement. La sexe-positivité affranchit nos voix et nous permet de créer et d’utiliser les mots qui signifient exactement ce à quoi nous pensons.

En utilisant un langage clair, nous retirons le voile qui recouvre notre sexualité et notre communication. Comment diable pourrions-nous obtenir ce que nous voulons vraiment si nous ne sommes même pas capable de le formuler ? C’est comme aller au restaurant et dire au serveur “Je prends tout ce que vous avez de bon.” Ou “Apportez-moi ce que vous aimez.” Ou même “J’aime tout ce que vous servez.” Cela paraît idiot utilisé dans ce contexte, mais nous sommes beaucoup à avoir déjà entendu des phrases équivalentes dans une situation sexuelle. Maintenant imaginez que vous soyez capable de dire à votre partenaire quelque chose comme “J’aimerais que tu fasses courir ta langue le long du dessous de mon pénis et que tu presses doucement mes testicules.” La sexe-négativité, c’est ce qui rend ça différent de “Je suis vraiment d’humeur à manger épicé ce soir, allons au resto italien.”

Suite et fin (enfin !) au prochain épisode !